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教一个孩子服务他人,应该从家庭做起,为自己的家人服务,而且愈

发布时间:2020-07-12作者: 阅读:(845)

有个下午,我走进英文课教室,无意间听到八年级的学生凯特正向同学抱怨她好饿。我问凯特,是不是忘了带午餐,她回答:「我有带,但我不喜欢吃我妈妈帮我準备的午餐。」我第一时间并没有指出明确的解决办法,也就是「那你应该自己準备午餐」,只是反问她,如果不喜欢妈妈準备的午餐,有什幺方法可以改善。有个下午,我走进英文课教室,无意间听到八年级的学生凯特正向同学抱怨她好饿。我问凯特,是不是忘了带午餐,她回答:「我有带,但我不喜欢吃我妈妈帮我準备的午餐。」我第一时间并没有指出明确的解决办法,也就是「那你应该自己準备午餐」,只是反问她,如果不喜欢妈妈準备的午餐,有什幺方法可以改善。
「我可以用买的……?」她提出方法,但语气是疑问句,等着看我的回应。
「还有呢……」我要她继续想。
「或者……我可以……告诉我妈妈我想吃什幺,这样她就可以带我想吃的东西,」她更有自信的回答,并为自己想出这幺棒的办法感到高兴。
「还有呢……」我再问。
她面露疑惑,还会有什幺其他办法吗?
这时,我转向她的同学爱尔西,爱尔西的午餐是自己準备的。
「爱尔西,凯特还可以怎幺做,让她可以吃到自己想吃的午餐,一点也不会抱怨?」
爱尔西脸红了,回道:「你可以自己带午餐啊,我就是自己带。有时候全家吃完晚餐,我就自己包便当,因为食物都已经煮好了,这样子我就不用一大早赶着上学时,还要準备午餐。」
换成凯特脸红了。「喔……是喔,我可以自己做。」
而她真的办到了。头一两个礼拜,她甚至在我听得到她说话时,故意提起她有多喜欢自己的午餐。大约一个月后,她端着一大盘杯子蛋糕,出现在我办公室门口。
「今天是我的生日。你喜欢杯子蛋糕吗?是我自己做的。」她朝气勃发,很兴奋有这个机会,让我知道她的烹调技巧已经这幺厉害了。
我拿了一个,并看着她将其他杯子蛋糕分给同学,大约每隔三十秒,她就会说这是她自己做的。
「连糖霜都是!」她开心说着。
过去的爸妈曾让孩子做家事,孩子也喜欢觉得自己是能干的,但后来的爸妈不再让家务成为孩子的责任。我们没有教孩子如何当个负责可靠的家庭成员,对家庭有所贡献,反而什幺事都帮他们做。更糟的是,我们并未期待孩子有能力做家事,一旦他们做起家事,我们反而一把抢过来,认为自己做更好。
当孩子整理床铺,把床单铺平之后,我们突然出现。在他们将洗好的衣物摺好,把折错的毛巾拉直之后,我们突然出现。我的确曾由我儿子手中抢过海绵,因为他把原本要清理的牛奶渍弄得更髒了。我把他请出房间,要他「去玩就好」,因为他做事没有我快,也没有我做得好。我了解我们都有想把事情做得更好、更快、更整齐的冲动,但目的究竟是什幺?当我们介入并接手,把事情做得如我们想像的一样,除了速度与完美之外,其实牺牲了更多东西。
更重要的是什幺──是盘子乾净无垢重要,还是孩子因为终于对家庭做出有价值的真实贡献,而明白自己为何而做与油然而生的荣誉心重要?床单没有皱纹重要,还是孩子学会如何把做家事纳入他的日常事务重要?我们插手管事,只会造就出情绪障碍、智能障碍跟人际关係障碍的孩子,一没有大人指导,便不确定方向或目的。
我的学生自己计画并準备午餐,这件事的重要不在于她被宠坏了、或是我要她「坚强起来」,而是当她做午餐时搞砸了些小事,所经验到的失败才是重点所在。她需要偶而因自己的决策失準而感到失望。她需要自己发现,把优格放在冰块包下方、而非上方时,会把优格压扁,整个午餐包就会沾满白色黏稠物。她需要知道清理这样的午餐包是什幺感觉,并避免下回再犯同样的错误。她需要发现所有这些小细节,还有我们为了避免在日常应尽义务中不时发生的小灾难,给我们带来困扰后,所想出的处理方法及解决之道。
最近有个朋友在车祸逃过一劫之后告诉我,她因这场车祸想到,她要写下所有家人必须知道的细节,以防万一哪天她无法再照顾孩子了。她儿子需要知道星期天要将足球队衣送洗,这样子星期一练习才能穿。她女儿需要知道哪种衣料可以放入乾衣机,哪种不行,要是不小心把毛衣放进乾衣机里会发生什幺事。小孩应该知道马桶堵塞时要怎幺修理,停电之后如何重新设定水压水箱,如何更换保险丝,如何为割草机做过冬準备,还有无数细节,过去这一切都由她一肩扛起,没让孩子有机会负责过。
我对她说,万一她真的死于那场车祸,水箱的手动开关位置其实是最不需要操心的小事,但我明白她的意思。当我们不让孩子参与家事,我们一不在,他们就会束手无策,她刚巧有机会明白到这一点。总而言之,对她来说,这是个警钟。
保护孩子免于失败,不让他们经验到小型灾难,孩子就无法学到如何适应及处理小事,更别说是影响人生的大事了,这对孩子没有任何好处,而且这也不只是我朋友在濒临死亡时的洞见而已。无论我们过度干预与保护孩子是出自于追求完美、想表现对孩子的爱,或是想证明自己是优秀的父母,我们都没让孩子有机会担负起自己的责任与义务,成为家庭真正的一员。我们拒绝给予孩子失败的礼物,忘了有时候,最好的教养时机就出现在灾难发生时。
我的好友,《纽约时报》的编辑戴尔安东妮雅(K. J. Dell’Antonia)很喜欢讲一个故事,有一天她的朋友开车冲出她家已结冰的车道,车头栽进雪堆当中。大人们为了这意外感到愤怒与束手无策。但是,当时有六、 七个小朋友,既激动又兴奋,因为他们有了动手帮忙把车弄回车道的机会。他们集合在一起,拿出猫砂,增加摩擦力跟防滑,又用斜坡、槓桿及滑轮,设计出各种组合,试图帮助车子重新开回车道。戴尔安东妮雅至今仍津津乐道那群孩子在如此令人沮丧的状况下,所表现出的乐观与热诚,彷彿他们就等着这一场危机,好证明自己的表现有多机智又多帮得上忙。为了让车子脱离雪堆,他们尝试过也失败过好多好多次,每一次他们想出新点子,大伙都好开心。戴尔安东妮雅讲起那个下午,总说那是她最喜欢的冬日午后,当我问她儿子那天下午的经过,他立刻笑了出来,并开始重述那天的冒险。
发生家庭灾难时,我们若刻意把孩子排除在外,便会失去一个简单的机会,让他们从失败中复原。刚开始,做家事可能会令人却步。我们鼓励他们依赖别人,于是他们就只会:袖手旁观,露出不耐烦的表情,希望刚好有大人经过,将他们从无能解决的状况中拯救出来。我们教孩子,只要把自己管好就好,这会有个危险,使他们从没用无能变成懒惰自恋。没用无能还可以透过耐心来弥补,但要重新教育一个自恋的人,这挑战可就大多了。
在跟老师们谈到孩子在家里能做什幺家事时,很明显的,老师要比父母对孩子的能力更有信心。当我请老师列出清单,说明孩子可以做到、但父母却不相信他们能办到的技巧时,我收到一页又一页的建议。我问某位老师,若给孩子充分的时间与耐心,她的幼儿园学生能做到些什幺,她微笑回答:「什幺都做得到。」
我曾写过相当数量的中学及大学推荐信,我已经数不清了,有多少回我仔细检视这些精心规划撰写的申请书,最后都会附上学生的志工服务内容──他们在街友庇护所协助準备晚餐,帮忙整理捐赠的衣物,在哥斯大黎加搭盖公共厕所──然而,我也知道一个事实,大部分孩子从没动手洗过自己的衣服。现在我们在志工旅行与慈善工作上,花费许多精力与金钱,我们在乎这些努力在申请大学时有没有用,但是教一个孩子服务他人,应该从家庭做起,为自己的家人服务,而且愈早开始愈好。

每一次挫折,都是成功的练习:失败是给孩子最珍贵的礼物
The Gift of Failure: How the Best Parents Let Their Kids Fail and How You Can Learn to Let Go
作者: 洁西卡.雷希
原文作者:Jessica Lahey
译者:郭贞伶
出版社:天下文化

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